glömt användarnamn/lösenord?
Att leva i styvfamilj

Anna Wigren

Anna wNamn: Anna Wigren

Ålder: 39

Yrke: Jag arbeter som Utbildare/Coach på ett företag som heter Miroi I-Learning.

Familj: Jag är gift med Lasse sedan 2 år och vi har 5 barn. Jag är mamma till Emma 15, Erik 12 och Jenny 9. Lasse är pappa till Elin 14 och Saga 12.

Vilka fördelar finns det med att leva i en stjärnfamilj? Det är  i alla fall aldrig tråkigt och långsamt i en stjärnfamilj. Vi är många, färgstarka, olika men också lika. När vi är samlade är vi 7 personer. Då trivs jag, ingen fattas. liv och rörelse. 

Vilka utmaningar finns det med att leva i en stjärnfamilj? Tjaa, det finns inte utrymme att tänka på sig själv i någon vidare utsträckning. Jag har lärt mig att man kanske måste vara ännu mer konsekvent, rättvis och empatisk mot alla barnen. Det går inte annars, då blir det konflikter mellan de vuxna. Vi har levt ihop i snart 3 år nu och det känns som vi gjort bort det värsta. Vi har konstituerat oss, funnit våra roller. 

Hur ser ansvarsfördelningen ut rörande barnen i er familj? Vi delar ansvaret för alla barnen men kontakter med sjukvård, skola etc sköter respektive vårdnadshavare.

Har du stött på fördomar från omgivningen om din föräldraroll? Jag har märkt att omgivningen är ganska nyfiken på oss och hur vi klarar av den nya familjesituationen. En fördom handlar ju om att ”det inte är grönare på andra sidan bäcken”  de flesta är inställd på att det inte är helt lätt i en ny modern familj. 

 Se och uppmärksamma alla barnen, prata öppet om de regler ni har i er nya familj och var konsekvent. Var öppen med din partner om dina eventuella motstridiga känslor. Att tala högt om känslor kan vara som en bikt i sig. Man reder ut tankar och ökar förståelsen  och respekten för varandra. Känner du med dig att du varit dum eller orättvis, be om ursäkt! Prata med andra stjärnfamiljer. Vad har de upplevt och hur har de hanterat sina utmaningar. De går att tänka och göra saker på många sätt men vi tenderar att göra som vi en gång lärt. Våga lyssna på andra och våga hantera/göra saker på nya sätt.

 

 

Kristina Halling

Namn: Kristina Halling
Ålder: 44
Yrke: Projektledare
Bor: Bromma
Familj: Sambo som har två söner, 15 samt 17 år gamla. Två egna söner 12 och 15 år gamla. Alla fyra killarna bor hemma på heltid. Har också en utflyttad dotter på 21 år.

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Det är roligt att vara en stor familj! Finns alltid någon som vill umgås, har tid att prata eller t ex vill spela kort eller spel. När vi är på resa eller på landet har barnen varandra, vi har kul ihop hela familjen! Ibland har bonussyskonen mer tålamod med varandra än de biologiska syskonen. Alla våra barn har också fått tillgång till fler mor- och farföräldrar som engagerar sig i dem.

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Det var att komma till känslan av att vi en familj och inte delar av två familjer som bor ihop.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Vi tar i första hand ansvar för våra respektive barn t ex när det gäller föräldramöten och skjuts till matcher, men båda två ställer självklart upp för alla barnen när det behövs.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Ha en gemensam grund för vad som gäller inom er familj. Barnen har rätt till ett hem där de kan må bra, känna sig schysst behandlade och trygga. Prata inte illa om barnens andra föräldrar, tvärt om – fira t ex födelsedagar alla tillsammans om det fungerar för er.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Skulle väl i så fall vara de som betvivlar att jag är ärlig när jag säger att jag aldrig upplevt det som jobbigt att leva tillsammans med mina bonusbarn.

Fredrik Swahn

Foto: Trons
Namn: Fredrik Swahn
Ålder: 41
Yrke: Artist-entreprenör
Bor: Vilan Stjärnsund.se
Familj: Biologisk Dotter: Vilma Swahn 9 Bonusbarn:  Isabelle 14 Daniel 17 Isak 18

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Man kan ha fler vuxna att dela ansvaret med. Man kan få en nära kompisrelation som vuxna

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Viljan att känna ”lika” inför biologiska och bonusbarn. Att aldrig

riktigt kunna känna sig som pappa hur mycket man än vill och försöker.
Att känna så där villkorslös kärlek som man vill känna.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Nu har vi precis separerat efter 11 år som styvpappa. Eftersom Lisa hade ensam vårdnad tog jag en full papparoll. Skola försörjning aktiviteter etc. Nu är de 2 äldsta så stora att de knappt bor hemma längre.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Jag tror nog så här i efterhand på att ha en rätt tydlig

ekonomiuppdelning så att det blir ett tydligt vem som ansvarar för vad, även om det känns fånigt i början är det så lätt att det kan bli irritation i onödan.
Kommunikation är ju alltid A och O oavsett styv eller kärnfamilj. Låt alla

komma till tals. Våga vara tydlig med vad du behöver hjälp med för att orka vara förälder/styvförälder även av barnen. Visa de att de behövs det spelar stor roll att de hjälper till med gemensamma saker.
Tänk på att tonårstiden går över fast det inte känns så. De blir fina vuxna de allra allra flesta. Stå ut!

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Mest mina egna fördomar jag trodde att jag kunde älska mig till att bli

”riktig” pappa, men jag blir aldrig det, och känna att det är ok. Vi har en annan bra relation och jag vet att jag har varit en bra manlig förebild trots allt. Hur djupt ett svek från en riktig förälder sitter och hur sant det är.

Johan Wahlström

Namn: Johan Wahlström
Ålder: I sin bästa ålder ;-)
Yrke: Egenföretagare i brandsäkerhetsbranschen
Familj: Sambo, tre egna killar samt tre styvsöner.

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Jag och Victoria har 3 pojkar var. Pojkarna har blivit som bröder och de umgås med varandra. Det blir mycket liv i huset ena veckan medan vi kan umgås bara vi två den andra veckan. Min äldste son sa en gång till sin styvmor: ”Det är faktiskt bra med skilda föräldrar för tiden går så fort. Ena veckan är vi hos er och andra hos mamma och det händer så mycket olika saker hos bägge”

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Att barnen bor hos sina andra föräldrar halva tiden och att det inte alltid är samma regler där som hos oss. Säkerligen
frustrerande även för barnen. Eftersom vi är åtta personer med barnen blir det svårt (dyrt) med resor och liknande.
Man vill göra mer för dem som man inte alltid har råd om alla skall med.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Vi ansvarar nog mest för våra biologiska barn men har egentligen inga problem med att säga ifrån till varandras heller.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Känns som vi har haft en ganska enkel resa utan direkta problem med våra ex samtidigt som barnen kommer väldigt bra överens,
så jag har inte så många tips. Skulle vara att undvika konflikter med ex’en…

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Inte mer än att många blir förvånade (och fascinerade) av att vi har 6 grabbar varav 5 är tonåringar.
Samt efter att vi träffades, ”Skall ni inte ha ett gemensamt barn”

Freja Levin

Namn: Freja Levin
Ålder: 24
Bor: lägenhet på södermalm
Familj: Sambo, Dotter på 2,5 år, Son på 4 mån och Bonusdotter på 5,5 år.
Blogg: stocktownstories.blogg.se

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Jag hoppas att min bonusdotter ser det som att hon får ”the best of two worlds”. Att det är på ett sätt hemma hos oss och ett annat hemma hos hennes andra familj. Att hon blir en stark person av att

få uppleva olika regler, olika förhållanden och mycket kärlek från alla möjliga olika håll.

För min egen del, som en del av en styvfamilj, har jag lärt mig att föräldraskap inte har med blodsband att göra. Här hemma är min bonusdotter lika mycket min unge som mina biologiska och när hon

inte bor hos oss är hon i mina tankar ändå!

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Det är väl när det finns gammalt groll hos dom biologiska föräldrarna som låter detta gå ut över barnet eller dess styvfamiljer. Sen är det

väl ibland lite svårt att veta hur man ska ”dela upp föräldraskapet” mellan bio- och bonusföräldern. Vi har valt att inte göra skillnad på

våra barn. Jag och min sambo tar hand om våra barn tillsammans.

Det kan handla om tandborstning, dagislämning eller skjuts till olika aktiviteter. Men självklart är det min sambo som har det yttersta ansvaret.
Det är han som går till BVC och föräldramöten på dagis när det

gäller min bonusdotter.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Jag blev tillsammans med min sambo när hans dotter var 1,5 år så nu, 4 år senare, är hon ju lika mycket min unge som mina biologiska men i början så bytte jag tex inte blöjor för jag inte kände mig bekväm med det.

Min bonusdotter bor hos oss varannan torsdag – måndag och det funkar bra. Som jag sa tidigare så har min sambo det yttersta ansvaret men helt ärligt gör vi det som passar bäst för våran familj. Jag är just nu mammaledig så det faller sig rätt naturligt att jag kör hela ”hämta /
lämna dagis”-biten tex. Rent krasst gör vi inte skillnad på våra barn och min bonusdotter lyssnar lika mycket på mig
som hennes pappa.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Om man har svårt att komma överens så funkar samarbetssamtal på familjerätten bra. Jag tror att det är viktigt för biologiska föräldrar att försöka förstå att styvföräldrar är viktiga och att barnet i många fall älskar sina styvföräldrar också och det måste vara ok.

Jag tror inte att min bonusdotter skulle må bra hos oss om det bara

var hennes pappa som tog ansvar för henne och jag bara brydde mig om mina biologiska barn. Jag tror mycket på att man ska bli en familj, inte två, tror att det räcker att barnet redan har två styvfamiljer. Det
ska inte behöva vara en mini-familj inom den nya familjen.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Absolut! Jag bloggar ju och det är otroligt många som har synpunkter på mitt förhållande tillmin bonusdotter. Allt från att jag går runt och

tror att jag är hennes biologiska mamma till att jag inte bryr om henne lika mycket som mina biologiska barn.

Myten om den ”onda styvmodern” verkar finnas kvar men jag hoppas att många, inte minst genom min blogg, ser en annan sida av styvmödrarskap.

Anders Lindblom

Namn: Anders
Ålder: 52
Bor: villa i Ljungby
Familj: Sambo, dotter 27, son 24, son 16 och 2 bonusdöttrar 25 och 20 samt 1 barnbarn

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Barn som växer upp i en familj där man inte har något annat gemensamt än saker man kan ta på har det ju inte så bra.  När föräldrarna glidit isär och allt lunkar på av gammal vana, man bor ihop av praktiska och ekonomiska skäl. I ett sådant förhållande
mår inte barnen bra. I ett nytt förhållande där föräldrarna mår bra mår också barnen bra

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Barnen kan ”spela” på föräldrarnas dåliga samvete. ” Det får jag göra hos mamma” .
Exrelationerna är ofta ett stort bekymmer. Kommentarer som du är inte min mamma/pappa är väl inte heller helt ovanliga.  Alla föräldrar tänker att man ska vara rättvis och behandla barnen lika. Tyvärr gör exrelationer detta svårt. Ett ex ger sin dotter 2000 kr
för att handla kläder medan det andra exet bara betalar underhåll.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Vi hade bott ensamma med barn några år innan vi flyttade ihop så det var nog så att min son vände sig till mig och Gunillas dotter vände sig till henne.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Ha tålamod. Försök inte ersätta den mamma eller pappa som barnen har.
Var istället en bonusmamma/pappa och en trygg vuxen som finns där när barnen behöver dig.
Försök att se dina bonus barn med samma ögon som du ser på dina egna.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Nej.

Sanna Hagman

Namn: Sanna Hagman
Ålder: 40 år
Yrke: Informatör/kommunikatör, en av författarna till Familjen Hoppsan – tips och råd till styvfamiljen
Bor: Stockholm
Familj: Man, en dotter som är 3 år, en son som är 1 år och två bonusbarn på 12 och 14 år

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Jag tror att vi som lever i styvfamilj har lättare att hantera plötsliga förändringarna. Rätt som det är kommer bonusbarnen, fast det inte alls är ”vår” vecka eller så händer det något så att de inte är hos sin mamma eller pappa på ett tag. Vi är flexibla och ändrar snabbt våra planer utan att reflektera över det, det blir en del av vardagen.

Jag har kunnat applicera inställningen ”att det ordnar sig” också i mitt arbete, och det känns rätt skönt eftersom jag innan var en sådan person som planerade långt i förväg och när det inte blev som planerat blev det katastrof.

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Det som är svårast är förstås att det ställs högre krav på kommunikationen mellan föräldrarna när de är skilda, än när de var tillsammans. Och ofta är det just bristen på kommunikation som är själva anledningen till separationen. För dem som inte tar hjälp av samarbetssamtal eller från början har en plan för hur de vill att samarbetet ska fungera efter separationen, kan det ta flera år att bygga upp den nya relationen som separerade föräldrar.

Kommunikationen i den nya familjen är också jätteviktig. En bonusförälder som ständigt blir överraskad av beslut som han eller hon inte har varit med att ta, känner sig överkörd och obetydlig som människa. Både kärleksrelationen och relationen med bonusbarnen (och ibland deras andra förälder) blir lidande.

För min del har jag aldrig haft några problem med barnen, men jag skulle ha önskat att kontakten familjerna emellan hade fungerat bättre och mer naturligt. Jag tror att mina bonusbarn hade varit mycket tryggare om vi alla kunde ses under enkla omständigheter då och då. Jag tror att det hade varit fint också för mina egna barn.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

När vi beslutade att satsa på ”oss” bestämde vi oss också för att fungera som en familj, rent praktiskt. Jag har därför behandlat mina bonusbarn som om de vore mina egna. I vårt fall hade det blivit väldigt märkligt när vi fick gemensamma barn annars.

Vi har alltid varit enade gentemot barnen och kommit överens om vad som gäller hos oss tillsammans. Min man har varit tydlig mot barnen att vi är två vuxna i vår familj, även om jag inte är barnens mamma.

Föräldrarna har självklart alltid haft det yttersta ansvaret. Jag har till exempel aldrig varit på utvecklingssamtal eller föräldramöten. Men vi har alltid pratat om det är något vi vill ta upp innan och efteråt har jag fått ta del av mötesinformationen också.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Kommunicera! En bonusförälder som blir informerad och får vara med att bestämma i sin egen familj – vilket borde vara självklart! – blir flexibel och öppen för de ständiga förändringar som det innebär att leva i styvfamilj.

Se till att bonusföräldern får en relation till bonusbarnen och får sätta gränser i sitt eget hem. En bonusförälder som aldrig har haft något att säga till om kan inte komma och ställa krav på bonusbarnen, eller vara ett stöd för den andra föräldern, då barnen blivit tonåringar.

Och så är det är faktiskt okej att skaffa barnvakt då och då, även om det är barnvecka. Det är kanske ännu viktigare att hålla kärleksrelationen vid liv i en styvfamilj – så att barnen inte drabbas av ännu en separation.

För oss har stödet vi har fått från medlemmar i Styvmorsviolen (sedan 2002) varit en absolut avgörande faktor till att vi har hållit ihop.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Framför allt verkar många tycka att det är konstigt att jag älskar mina bonusbarn. Inte som mina egna barn (och det tog ett tag innan jag kom fram till att det är helt okej), men som familjemedlemmar.

Mest upprörd blir jag när mina bonusbarn inte räknas till familjen trots att de har samma pappa som mina egna barn och är mina barns syskon! Vi är alltid en familj, vare sig alla är hemma eller inte. Och vet besökare att de stora barnen är hos oss, är det inte okej komma med presenter bara till småbarnen.

Åsa-Maria Berg Levinsson

Namn: Åsa-Maria
Ålder: 38 år
Yrke: Biblioteksfunktionär, personlig assistent, skribent mm.
Bor: Kungälv
Familj: Man, 3 egna barn (6, 9 och 11), 3 bonusbarn (7, 8 och 16)

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Barnen har alltid någon att leka med, för de har många syskon. De får också fler människor att ”nöta ihop sig” med, vilket är väldigt utvecklande för deras sociala förmågor.
Barnen får också fler möjligheter att uppleva olika sätt att genomföra saker, olika sätt att fungera som familj och olika sätt att hantera situationer. Det ger dem fler verktyg i väskan inför framtiden.
För de vuxna är det ju positivt om man gärna har många barn, vill ha stor familj. Det är också positivt att efter skilsmässan hitta någon annan som redan har barn, som förstår detta med hur det är att vara förälder. Man kan stödja varandra i föräldrarollen och komplettera varandra där det behövs.
I mitt fall var det väldigt skönt att vi båda hade varit ensamstående med tre barn ett tag. Vi hade liknande erfarenheter, vilket gjorde att vi förstod varandra i många frågor.

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Utan tvivel är det att hantera ex-relationerna.
Det är väldigt svårt om något ex är låst vid att saker måste göras på ett speciellt sätt och tycker att ”nyfamiljen” gör helt fel.
Det är också väldigt frustrerande om man upplever att ens nya partner och dennes barn blir helt överkörd(a) och bara kan se på från sidan hur detta sker, för att man som styvförälder inte anses ha något med saken att göra.
Revirmarkeringar och rivalitetskänslor är inte trevliga och gagnar inte barnen. Styvfamiljen ska vara en bonus för barnen, inte en orsak till oro på grund av de vuxnas ouppklarade affärer.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Vi har fyra barn största delen av tiden. Fredag-söndag varannan vecka har vi tre barn och torsdag-måndag varannan vecka har vi sex barn. Vi vill allihop att de barn vi har minst ska vara mer hos oss (vecka-vecka), men det har inte fungerat med bioföräldern.
Vi är en familj, helt enkelt. Vi är två vuxna och sex barn. Den som finns till hands, finns till hands. Hämtning och lämning av barn, tröstning, föräldramöten och dylikt sköts av den som det passar bäst för och finns till hands. Däremot har vi gjort så att vi har gått på utvecklingssamtalen för våra biologiska barn, det har blivit så. Ett av barnen behöver speciellt mycket stöd, och där har vi båda gjort allt vi kan.
Ibland känns det som att ett barn behöver bioföräldern, vid speciella situationer, och då ger vi över situationen till den föräldern.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Försök att se situationerna från barnens perspektiv. Vad behöver barnen?
Vuxna är vuxna och klarar sig. Barnen ska inte behöva drabbas av de vuxnas obearbetade känslor.
Gör klart vilka regler som gäller och efterfölj reglerna.
Gör saker tillsammans allihopa. Ofta.
Samtidigt ska man se till att vårda sin nya relation. Skaffa barnvakt och gå ut, se till att få tid på tumanhand. Egentligen är även detta det bästa från barnens perspektiv. De vuxnas relation måste fungera för att familjen ska fungera.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Ja, det har hänt. När det kommer från personer som direkt eller indirekt har något att göra med våra barn känns det väldigt frustrerande. Är det människor som bara jag som vuxen behöver bemöta, är det lättare att hantera.

Eva Hammarstedt

Namn: Eva
Ålder: 51
Yrke: fd. Ordförande i föreningen Styvmorsviolen
Bor: Villa i Järfälla
Familj: Make, en son 24, en dotter 21, en styvdotter 21, en styvson 19 och ett barnbarn.

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Jag tror att vi alla i familjen lärt oss något om hur olika människor fungerar. Vi har blivit mer toleranta och förstått att ”blodet inte alltid är tjockare än vatten”.  Man kan bli mer ”släkt” med styvsyskonen än halvsyskonen, beroende på vilka man lever mest vardagsliv tillsammans med.
För mig har det inneburit att jag fått fler barn utan att behöva föda dem själv. Men också fått mig att fundera på hur självklart jag tog föräldraskapet till mina biologiska barn, och hur jag har fått förtjäna respekten från mina styvbarn. Jag har blivit mer ödmjuk i min vuxenroll vill jag gärna tro.

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Att det är så förbenat svårt att förstå sig på hur andras barn fungerar. Jag trodde mig själv om att vara en baddare på att handskas med människor, och hur svårt kan det vara att ta hand om två barn till när man redan är en rutinerad mamma? Men man är helt oförberedd på alla känslor som kommer på köpet, hur lättsårad man blir när det kommer kritik och hur svårt det är att ta emot negativa åsikter om mina små egna gullegrisar från mannen jag älskar. Varför begriper inte maken vad jag menar när vi pratar barnuppfostran, hur ska vi få till det när han inte tycker att det ska vara som jag vill?

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Från början tog jag över allt. Ville visa vilken baddare till mamma och kvinna jag var, tills jag insåg att det inte fungerar så. Jag detroniserade min man nästan helt utan att fatta det själv. Sen fick jag hjälpa till att ge honom föräldramakten tillbaka och visa för både mina egna och styvbarnen att vi var två vuxna i familjen som tog beslut gemensamt om vår familj. En period tog vi hand om våra egna barn nästan helt, när det gäller kontakt med skola, fritids, uppfostran och tröst. Med tiden hittade vi en lagom balans. Men vi har från start sett oss som en 4-barns familj. Där vi rent praktiskt skött hämtningar och lämningar, matlagning och läxläsning och allt sånt uppdelat efter vem som har bäst med tid och lust. Med åren har gränserna suddats ut och vi har nog inte delat upp ansvaret efter vems barn det är.  Jag tror också att barnen ser oss som ”föräldrarna” i den här familjen, trots att de har den ena biologiska i en annan familj.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Prata, prata, prata. Se till att ni vuxna kommer överens om hur ni vill att det ska fungera i er familj. Snegla inte på hur andra gör, speciellt inte din fd familj. Skapa nya regler och traditioner. Släpp in din partner i föräldraskapet, även om han eller hon inte har egna barn, kom ihåg att det hade du inte heller för några år sedan. Visa för barnen att i det här hemmet bestämmer ni tillsammans.
Ägna tid åt er relation den kommer förhoppningsvis att hålla resten av livet, barnen kommer att flytta hemifrån och hitta sin egen partner. Man kan inte sätta relationen på sparlåga för att barnen bor hos er den veckan. ( Då hade jag inte haft någon relation alls, eftersom våra barn bott heltid med oss.) Jag vet att våra barn uppskattar att vi visar vår kärlek, det bevisar ju för dem att en skilsmässa inte är slutet, det kan finnas ny kärlek som håller. Och hur en bra relation mellan de vuxna kan göra deras liv bättre.

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

Jag har haft tur och inte upplevt det i någon större omfattning.  Kan bero på att maken från start har visat mig förtroende och att vi delat på föräldraskapet för alla barnen. Sen är jag som person tydlig och bestämd och drar mig inte för att ta plats, vilket gör att jag utan problem kontaktar skola, vård och myndigheter i min egenskap av styvmamma och förväntar mig samma respekt som om jag gör samma sak i egenskap av mamma. Däremot har jag fått mycket beundran för att jag engagerar mig så mycket i mina styvbarn. Speciellt från dem som inte varit i samma situation och inte förstår hur man förvandlas från biomamma till FÖRÄLDER, när man levt i styvfamilj ett tag.

Lina Agnemar

Namn: Lina Agnemar
Ålder: 34
Bor: Örebro
Familj: Sambo och två barn 3,5 och 5 år. Uppväxt i ena familjen med mamma, styvpappa och två styvbröder samt pappa i den andra familjen.

Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj?

Att man får nya familjemedlemmar. Min mamma och pappa flyttade isär när jag var två år och jag har inga ”riktiga” syskon. När jag var sex år gifte sig mamma med min styvpappa och jag fick två jämngamla styvbröder på köpet. För mig var det naturligt att se de nya familjemedlemmarna som både en bonus och ett privilegium.

Vilka är de största svårigheterna med att leva i en styvfamilj?

Jag var så liten när vår styvfamilj bildades och förstod nog inte riktigt det där med att relationerna mellan familjemedlemmarna såg olika ut. Vi pratade aldrig om att vi faktiskt kom från två olika håll med redan etablerade relationer. Förmodligen ville jag ha mer av en syskonrelation till mina styvbröder än vad de själva kände behov av. De hade ju redan varandra och var (och är) väldigt tajta. Först i vuxen ålder kunde jag få distans till situationen även om jag fortfarande tycker att det är svårt ibland.

Hur ser ansvarsfördelningen ut hos er när det gäller barnen?

Nu får jag ju utgå från min roll som barn i en styvfamilj och dessutom i förfluten tid. Men som jag minns det samarbetade mamma och min styvpappa en del, även om det fanns specifika saker som mamma gjorde bara med/för mig och vice versa. Hon körde t.ex. ofta sträckan Nykvarn-Sthlm t.o.r. vid femtiden på morgonen för att hämta mig när jag hade varit ute. Det skulle min styvpappa aldrig ha gjort för mig.

Vad har du för tips till andra styvfamiljer?

Som styvförälder tror jag det är viktigt att utgå från att barnen inte själva ska greppa de olika graderna av samhörighet mellan familjemedlemmarna, för sådant kan vara väldigt subtilt. Våga prata om att familjebanden kan se olika ut, att förväntningarna på styvfamiljen kan skilja sig åt mellan familjemedlemmarna. Ta upp att det faktiskt kan vara så att man inte älskar alla inom styvfamiljen lika mycket och att det är ok (så kan det ju vara även i en kärnfamilj, men det är nog inte lika komplicerat som i en styvfamilj).

Har du stött på några fördomar som styvförälder?

När jag växte upp som styvbarn på 80-och 90-talen var det ovanligt att ha skilda föräldrar. Jag och min styvbror gick i samma klass och var de enda som levde i en styvfamilj. Det var påtagligt att vi avvek från normen, men det visade sig mest genom att klasskompisarna var nyfikna på hur det fungerade. Det är klart att jag själv jämförde mitt liv med mina kompisars och konstaterade att min situation var ovanlig och rätt komplex. Men det finns det i och för sig flera skäl till, min pappa har t.ex. levt som ensamstående sedan han och mamma separerade.

5 FRÅGOR TILL..

Namn: Åsa-Maria Ålder: 38 år Yrke: Biblioteksfunktionär, personlig assistent, skribent mm. Bor: Kungälv Familj: Man, 3 egna barn (6, 9 och 11), 3 bonusbarn (7, 8 och 16) Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj? Barnen har alltid någon att leka med, för de har många syskon. De får också fler människor att ”nöta ihop sig” med, […]

Läs mer
Kategori: fem frågor till | Kommentering avstängd

Namn: Freja Levin Ålder: 24 Bor: lägenhet på södermalm Familj: Sambo, Dotter på 2,5 år, Son på 4 mån och Bonusdotter på 5,5 år. Blogg: stocktownstories.blogg.se Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj? Jag hoppas att min bonusdotter ser det som att hon får ”the best of two worlds”. Att det är på ett sätt hemma hos […]

Läs mer
Kategori: fem frågor till | Kommentering avstängd

Namn: Anders Ålder: 52 Bor: villa i Ljungby Familj: Sambo, dotter 27, son 24, son 16 och 2 bonusdöttrar 25 och 20 samt 1 barnbarn Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj? Barn som växer upp i en familj där man inte har något annat gemensamt än saker man kan ta på har det ju inte […]

Läs mer
Kategori: fem frågor till | Kommentering avstängd

Namn: Lina Agnemar Ålder: 34 Bor: Örebro Familj: Sambo och två barn 3,5 och 5 år. Uppväxt i ena familjen med mamma, styvpappa och två styvbröder samt pappa i den andra familjen. Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj? Att man får nya familjemedlemmar. Min mamma och pappa flyttade isär när jag var två år och […]

Läs mer
Kategori: fem frågor till | Kommentering avstängd

Namn: Sanna Hagman Ålder: 40 år Yrke: Informatör/kommunikatör, en av författarna till Familjen Hoppsan – tips och råd till styvfamiljen Bor: Stockholm Familj: Man, en dotter som är 3 år, en son som är 1 år och två bonusbarn på 12 och 14 år Vilka fördelar finns det med att leva i en styvfamilj? Jag tror att vi som lever […]

Läs mer
Kategori: fem frågor till | Kommentering avstängd

ARKIV (gamla sidan)